Yo, antes de tener este blog tuve un millón de blogs y he conseguido recuperar uno de estos, por tanto, seguiré mi poca autoqueja por allí.

http://whyorwho.blogspot.com.es/

"¿dónde acaba la infinita ingeniería de nuestra imaginación?"

La razón por la que me interesa tanto la psicosis (aspecto que mucha gente a mi alrededor desconoce) es porque esta te hace vivir de una manera menos cuerda, menos real, más en un sueño. Veo la locura como un estado prolongado de sueño, un estado perfecto o una total pesadilla, pero algo más real que la vida "sana", con pensamientos equilibrados y sin extremismos ni emociones fuertes. 
Prefiero una pesadilla antes que un estado total de distimia o peor aun, un estado en el que los propios sentimientos se nos presenten como extraños, ajenos, no reconocer el dolor, no sentir la alegría, no sentir mas que una indiferencia.

He aprendido a odiar un cuerpo, odiar un sentimiento, un vacío. Prima la desconfianza, el pesimismo, la sensación de ahogo.
¿Y a quién coño le importa que ya no pida ayuda ni a quien quiere ofrecerla?
He perdido toda esperanza, huyo del pasado, no lucho, no escribo, solo existo.

"De repente lo he visto claro, los miedos que desordenaban mis pensamientos se han ido. Me oigo a mi mismo.
Un niño crecerá con esas ideas en su cabeza, se convertirá en un gran orador, hablará y sus palabras las escucharán en toda esta tierra y en todo el mundo. Ese niño iniciará un movimiento de grandes cambios, hablará de ti y de tus palabras, serás la semilla de muchas de sus grandes ideas. Será la semilla del cambio."

Me pregunto si soy capaz de cumplir mis metas, temo tanto al fracaso que solo pensarlo me hace inundarme en un océano de lágrimas que apaciguo con la ímpetud de mis propios reflejos.
¿Conseguiré terminar la carrera? ¿Tendré un laboratorio? ¿Seré una mujer de éxitos, reconocida a su alrededor?
Aceptación... Parece que todos mis objetivos concluyan igual.

Es todo cosa de un juego.
Mientes pero el único dañado eres tú.
Pegas, pero los golpes son siempre hacia ti misma.
Destruyes cada ápice de tu posible futuro, deseando que este no exista.

Hiciste un pacto con el demonio, vendiste tu alma por un cuerpo. Por una palabra, "delgadez", por la sensación de vacío. 
Fallaste.

Vomitaste toda la felicidad acompañada de chocolate. Qué más dará.

Todo por conseguir ese cuerpo, llegar a la meta aunque cueste la vida. 

Morir en el intento.

Dicen que sigo viva pero en realidad siento como si ya no supiera respirar...

No tengo tiempo para respirar, pero vualá lo sigo haciendo (por desgracia).

La universidad me mata poco a poco, la ansiedad me consume y un nuevo psiquiatra intenta entender mi loca mente (pobre de él).

He tenido la idea creo errónea de confiarle algún que otro secreto pero temo que se vaya de la lengua contándolos a mi madre, por una parte soy una chica mayor de edad y no debería hacerlo, pero ya sabemos que estos "profesionales" nunca hacen lo que deben (o no todos).

No desprotico contra la psiquiatría, es un trabajo que me encanta.

Entradas recuperadas de mi antiguo blog.

"El rostro sonriente y de ojos vidriosos que me saludaba cada mañana, qué emocionante es la vida, a ver a qué jugamos hoy, todo es tan traumático y espectacular, tan agudo y estridente, el sonido de ese zumbido de engranajes en mi cabeza." 
"Tu cuerpo quiere vivir. Tú quieres morir. No puedes tener ambas cosas, y es entonces cuando enloqueces de terror. La inanición resulta sobrecogedora cuando por fin se ceba en ti con todas las de la ley. Y además, en ese momento te sorprende. No era tu intención llegar a esto, alegas. Un momento, no, no"

Poder ser y no solo quejar(me) 
El círculo vicioso de mi puta negligencia.

Heme aquí y heme ahí, entre ellos, como la persona normal que no soy. Entradas cortas, deporte y estudios largos

Quizá yo solo sea el recuerdo de lo que una vez fui..

Siento que esto ya lo viví antes Pero con más intensidad, con más autodestrucción. La diferencia es que por esa época, yo era una mocosa a la que le daba miedo pensar en alto. Una mocosa que no hablaba aunque estuviese a reventar. Una mocosa que tenía la cabeza contaminada de pensamientos. Ahora, en ocasiones me atrevo a chillar antes de estar muriendo.


"Estamos educados para no ver lo que hay ante nosotros, para no ver absolutamente nada. Sé que soy yo, pero no soy yo, en realidad. No sé cómo soy, ni qué apariencia tengo. No recuerdo cómo se mira. Sigo pensando que si pudiera simplemente bajar la cremallera de mi piel y salir de este cuerpo, podría ver realmente quién soy. No estaba enferma; era fuerte." Wintergirl. (Como aquí ).

Decir que estás bien. Querer estar bien. Estarlo.

Anorexia que fue, que retoma, en un cuerpo que algún día lo parezca. Perfección en un estado de ánimo pésimo, que le den a mi ánimo. Pero de nuevo.. recaída. Atracón. Vómitos que no pueden ser, bulimia que no puede volver, laxantes que no tienen el suficiente efecto.. Y sangre, mucha sangre.

Necesito vencer la tristeza, haría cualquier cosa porque me abandonaran las lagrimas, que cesara el quemazón en el pecho, que todos los miedos, los antiguos fracasos no me atormentaran
Superar la indiferencia de un padre que nunca me quiso y nunca lo hará, superar el acoso por parte del amor de mi madre cuando tenía doce años, superar también el intento de suicidio de mi mejor amiga, la bulimia y anorexia que nunca me han dejado quererme, la autodestrucción que hace tanto empecé. Borrar las cicatrices del pasado, poder olvidar mi imagen con una navaja y mucha sangre en el frío suelo del baño. Olvidar el odio, hacia mi madre cuando me pegaba palizas hasta casi dejarme sin conocimiento, cuando anteponía sus parejas, cuando sabia que yo era acosada por ese hombre y no hacía nada, pero sobretodo olvidar el odio hacia mi misma. ¿Cómo ser feliz si no creo merecerlo?
El miedo al fracaso, el miedo a la gente, el miedo a que me hagan daño, todos estos son tan contradictorios con el hecho de morderme, arañarme y cortarme hasta dejar marcas en mi cuerpo que no se borrarán jamás.
No entiendo como me he convertido en esta persona. 
Me duele tanto ser así y no saber cómo cambiarlo.

Pd: La entrada es muy sencilla, la manera de escribir no está nada currada pero bueno, tengo sueño y poco tiempo... Así que sencillamente he ido escribiendo lo que se me iba ocurriendo, sin correcciones y sin segundas lecturas.

El sueño es una locura breve y la locura un sueño prolongado.

El sueño puede definirse como un estado transitorio de locura, un episodio pasajero en el que la actividad mental está dedicada a colocar fuera del soñante lo que está dentro. Pasado, presente y futuro se funden en un solo tiempo actual, el entonces o el antes puede ser ahora y el ahora, entonces y después; los espacios son pierden sus límites; pensar es hacer, desear es tener, temer es sufrir lo temido; lo blanco puede ser negro y lo negro puede tener maravillosas tonalidades de colorido.

El desarrollo del pensamiento y de la vida emocional y afectiva, el seno de una relación de mutua intimidad y dependencia (el tú sin mi).

¿Mi carrera? Un suicidio social = Química.

Salgo de la uni y me meto en mi cueva a estudiar. ¡Qué vida más feliz!

Tengo tan poco tiempo que afortunadamente ni me da tiempo de comer.

¿Quién cojones eres tú y que has hecho con el monstruo de mi interior?
El odio, ese gran odio se ha apaciguado. Ya no arremata contra uno mismo. Ya no se daña, no se lesiona, no se pega hasta perder el conocimiento. 
Ya no hay lágrimas tras el reflejo en el espejo, ya no siempre las hay. 
Puede probarse ropa, enamorarse de vestidos, de calles llenas de tiendas. 
De precios que nunca podrá pagar pero también de vestidos que la enamoren tan locamente como ese chico al que intenta olvidar. 
Muchas cosas comienzan, pero tantas otras han cambiado
Ya no estoy tan sola.
Ya quizá...
nunca volveré a vivir con mi única compañía. 

Even the darkest night will end, and u will se the bright of the sun.

Me reinventaría a mi misma o a todo al alrededor, aun no sé si la realidad es así como la veo o si soy yo la catastrófica, es decir, que si soy yo el problema me reinvento a mi, pero si es la realidad en general pues reinventaría toda esta (si es que esto fuera posible).

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-Creo que necesitas a alguien que se preocupe, alguien que te quiera.
+Te equivocas, todo lo que necesito es vodka. O una puta pistola.

Tú, gorda de mierda: deja de creerte importante en el mundo. Eres una mierda más.

Wake up at the morning, care about the things 

you 

must care about. Smile, and say "good morning" 

to everyone, because maybe it will be true (IT WON'T BE TRUE). Maybe the day won't suck as the 

last few days 

of the last 

few years. 

Go to college, try to learn from whose who are impossible to understand. Do all the exams, got them. 


Don't cry. Never cry.


Meet people, be nice, fall in love, they'll break your heart but u can break their virginity. 

Fuck 

as 

the 

bitch u are supposed to be. 


Smile again. 


Never matters. Noone cares. 


Just go sleep, or try it. 


Because u must to be awake tomorrow for another awfull day.

Todo lo que siento hacía ti es asco. 
Una sensación que avanza desde mi barriga y que sale en forma de dolor dejando un vacío mayor en mi interior.
Me repudia tu interés por las cosas, tu falsedad, tus mentiras. Tu puto estoy bien cuando estás jodida.
                 - Te odio, reflejo en el espejo.

Me gustaría tener los cojones suficientes para mirar al miedo a la cara y gritarle que se fuera.

Llevaba mucho sin escribir, y aun no sé por qué he empezado ahora. Quizá lo he añorado. Quizá me 

aterraba no saber expresarme.

Se hace más fácil escribir sobre el dolor, la oscuridad y todo lo relacionado a mi vida pasada a la 

que por desgracia a veces vuelvo. 

Me siento diferente a esa chica que un día fui. Más fuerte, más indestructible, pero la verdad es que 

sigo siendo más frágil que la más frágil muñeca de porcelana. 


He intentado superarme, en todo, estudios, chicos, amigos. Todo. 


Tener cada pieza del puzzle en su sitio. 


Controlar. 


Perfeccionar. 


Y ese es mi problema. La perfección, la idea de esta. La obsesión por conseguirla. La 

autodestrucción 

que siempre viene de la mano de ella. Las inseguridades, el quizá “no eres suficiente”, cómo si tú 

misma debieras medirte en cada aspecto de la vida.

Ojalá la próxima vez, no diga solo que estoy mejor sino que la he superado.


Que el ser “perfecta” ya no me obsesiona, que cometo fallos y me alegran.


Que he aceptado cada aspecto de mi que no me gusta, cada acción que no ha sido lo que se 

esperaba. 


Ojalá algun día sepa mirarme al espejo, con una sonrisa en la cara.


Con una barriga rellenita y contenta.


Con una mirada que exprese orgullo en vez de decepción.


Supongo que no es fácil…