Salgo de la uni y me meto en mi cueva a estudiar. ¡Qué vida más feliz!

Tengo tan poco tiempo que afortunadamente ni me da tiempo de comer.

¿Quién cojones eres tú y que has hecho con el monstruo de mi interior?
El odio, ese gran odio se ha apaciguado. Ya no arremata contra uno mismo. Ya no se daña, no se lesiona, no se pega hasta perder el conocimiento. 
Ya no hay lágrimas tras el reflejo en el espejo, ya no siempre las hay. 
Puede probarse ropa, enamorarse de vestidos, de calles llenas de tiendas. 
De precios que nunca podrá pagar pero también de vestidos que la enamoren tan locamente como ese chico al que intenta olvidar. 
Muchas cosas comienzan, pero tantas otras han cambiado
Ya no estoy tan sola.
Ya quizá...
nunca volveré a vivir con mi única compañía. 

Even the darkest night will end, and u will se the bright of the sun.

Me reinventaría a mi misma o a todo al alrededor, aun no sé si la realidad es así como la veo o si soy yo la catastrófica, es decir, que si soy yo el problema me reinvento a mi, pero si es la realidad en general pues reinventaría toda esta (si es que esto fuera posible).

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-Creo que necesitas a alguien que se preocupe, alguien que te quiera.
+Te equivocas, todo lo que necesito es vodka. O una puta pistola.

Tú, gorda de mierda: deja de creerte importante en el mundo. Eres una mierda más.

Wake up at the morning, care about the things 

you 

must care about. Smile, and say "good morning" 

to everyone, because maybe it will be true (IT WON'T BE TRUE). Maybe the day won't suck as the 

last few days 

of the last 

few years. 

Go to college, try to learn from whose who are impossible to understand. Do all the exams, got them. 


Don't cry. Never cry.


Meet people, be nice, fall in love, they'll break your heart but u can break their virginity. 

Fuck 

as 

the 

bitch u are supposed to be. 


Smile again. 


Never matters. Noone cares. 


Just go sleep, or try it. 


Because u must to be awake tomorrow for another awfull day.

Todo lo que siento hacía ti es asco. 
Una sensación que avanza desde mi barriga y que sale en forma de dolor dejando un vacío mayor en mi interior.
Me repudia tu interés por las cosas, tu falsedad, tus mentiras. Tu puto estoy bien cuando estás jodida.
                 - Te odio, reflejo en el espejo.

Me gustaría tener los cojones suficientes para mirar al miedo a la cara y gritarle que se fuera.

Llevaba mucho sin escribir, y aun no sé por qué he empezado ahora. Quizá lo he añorado. Quizá me 

aterraba no saber expresarme.

Se hace más fácil escribir sobre el dolor, la oscuridad y todo lo relacionado a mi vida pasada a la 

que por desgracia a veces vuelvo. 

Me siento diferente a esa chica que un día fui. Más fuerte, más indestructible, pero la verdad es que 

sigo siendo más frágil que la más frágil muñeca de porcelana. 


He intentado superarme, en todo, estudios, chicos, amigos. Todo. 


Tener cada pieza del puzzle en su sitio. 


Controlar. 


Perfeccionar. 


Y ese es mi problema. La perfección, la idea de esta. La obsesión por conseguirla. La 

autodestrucción 

que siempre viene de la mano de ella. Las inseguridades, el quizá “no eres suficiente”, cómo si tú 

misma debieras medirte en cada aspecto de la vida.

Ojalá la próxima vez, no diga solo que estoy mejor sino que la he superado.


Que el ser “perfecta” ya no me obsesiona, que cometo fallos y me alegran.


Que he aceptado cada aspecto de mi que no me gusta, cada acción que no ha sido lo que se 

esperaba. 


Ojalá algun día sepa mirarme al espejo, con una sonrisa en la cara.


Con una barriga rellenita y contenta.


Con una mirada que exprese orgullo en vez de decepción.


Supongo que no es fácil…