"De repente lo he visto claro, los miedos que desordenaban mis pensamientos se han ido. Me oigo a mi mismo.
Un niño crecerá con esas ideas en su cabeza, se convertirá en un gran orador, hablará y sus palabras las escucharán en toda esta tierra y en todo el mundo. Ese niño iniciará un movimiento de grandes cambios, hablará de ti y de tus palabras, serás la semilla de muchas de sus grandes ideas. Será la semilla del cambio."

Me pregunto si soy capaz de cumplir mis metas, temo tanto al fracaso que solo pensarlo me hace inundarme en un océano de lágrimas que apaciguo con la ímpetud de mis propios reflejos.
¿Conseguiré terminar la carrera? ¿Tendré un laboratorio? ¿Seré una mujer de éxitos, reconocida a su alrededor?
Aceptación... Parece que todos mis objetivos concluyan igual.

Es todo cosa de un juego.
Mientes pero el único dañado eres tú.
Pegas, pero los golpes son siempre hacia ti misma.
Destruyes cada ápice de tu posible futuro, deseando que este no exista.

Hiciste un pacto con el demonio, vendiste tu alma por un cuerpo. Por una palabra, "delgadez", por la sensación de vacío. 
Fallaste.

Vomitaste toda la felicidad acompañada de chocolate. Qué más dará.

Todo por conseguir ese cuerpo, llegar a la meta aunque cueste la vida. 

Morir en el intento.

Dicen que sigo viva pero en realidad siento como si ya no supiera respirar...

No tengo tiempo para respirar, pero vualá lo sigo haciendo (por desgracia).

La universidad me mata poco a poco, la ansiedad me consume y un nuevo psiquiatra intenta entender mi loca mente (pobre de él).

He tenido la idea creo errónea de confiarle algún que otro secreto pero temo que se vaya de la lengua contándolos a mi madre, por una parte soy una chica mayor de edad y no debería hacerlo, pero ya sabemos que estos "profesionales" nunca hacen lo que deben (o no todos).

No desprotico contra la psiquiatría, es un trabajo que me encanta.

Entradas recuperadas de mi antiguo blog.

"El rostro sonriente y de ojos vidriosos que me saludaba cada mañana, qué emocionante es la vida, a ver a qué jugamos hoy, todo es tan traumático y espectacular, tan agudo y estridente, el sonido de ese zumbido de engranajes en mi cabeza." 
"Tu cuerpo quiere vivir. Tú quieres morir. No puedes tener ambas cosas, y es entonces cuando enloqueces de terror. La inanición resulta sobrecogedora cuando por fin se ceba en ti con todas las de la ley. Y además, en ese momento te sorprende. No era tu intención llegar a esto, alegas. Un momento, no, no"

Poder ser y no solo quejar(me) 
El círculo vicioso de mi puta negligencia.

Heme aquí y heme ahí, entre ellos, como la persona normal que no soy. Entradas cortas, deporte y estudios largos

Quizá yo solo sea el recuerdo de lo que una vez fui..

Siento que esto ya lo viví antes Pero con más intensidad, con más autodestrucción. La diferencia es que por esa época, yo era una mocosa a la que le daba miedo pensar en alto. Una mocosa que no hablaba aunque estuviese a reventar. Una mocosa que tenía la cabeza contaminada de pensamientos. Ahora, en ocasiones me atrevo a chillar antes de estar muriendo.


"Estamos educados para no ver lo que hay ante nosotros, para no ver absolutamente nada. Sé que soy yo, pero no soy yo, en realidad. No sé cómo soy, ni qué apariencia tengo. No recuerdo cómo se mira. Sigo pensando que si pudiera simplemente bajar la cremallera de mi piel y salir de este cuerpo, podría ver realmente quién soy. No estaba enferma; era fuerte." Wintergirl. (Como aquí ).

Decir que estás bien. Querer estar bien. Estarlo.

Anorexia que fue, que retoma, en un cuerpo que algún día lo parezca. Perfección en un estado de ánimo pésimo, que le den a mi ánimo. Pero de nuevo.. recaída. Atracón. Vómitos que no pueden ser, bulimia que no puede volver, laxantes que no tienen el suficiente efecto.. Y sangre, mucha sangre.

Necesito vencer la tristeza, haría cualquier cosa porque me abandonaran las lagrimas, que cesara el quemazón en el pecho, que todos los miedos, los antiguos fracasos no me atormentaran
Superar la indiferencia de un padre que nunca me quiso y nunca lo hará, superar el acoso por parte del amor de mi madre cuando tenía doce años, superar también el intento de suicidio de mi mejor amiga, la bulimia y anorexia que nunca me han dejado quererme, la autodestrucción que hace tanto empecé. Borrar las cicatrices del pasado, poder olvidar mi imagen con una navaja y mucha sangre en el frío suelo del baño. Olvidar el odio, hacia mi madre cuando me pegaba palizas hasta casi dejarme sin conocimiento, cuando anteponía sus parejas, cuando sabia que yo era acosada por ese hombre y no hacía nada, pero sobretodo olvidar el odio hacia mi misma. ¿Cómo ser feliz si no creo merecerlo?
El miedo al fracaso, el miedo a la gente, el miedo a que me hagan daño, todos estos son tan contradictorios con el hecho de morderme, arañarme y cortarme hasta dejar marcas en mi cuerpo que no se borrarán jamás.
No entiendo como me he convertido en esta persona. 
Me duele tanto ser así y no saber cómo cambiarlo.

Pd: La entrada es muy sencilla, la manera de escribir no está nada currada pero bueno, tengo sueño y poco tiempo... Así que sencillamente he ido escribiendo lo que se me iba ocurriendo, sin correcciones y sin segundas lecturas.

El sueño es una locura breve y la locura un sueño prolongado.

El sueño puede definirse como un estado transitorio de locura, un episodio pasajero en el que la actividad mental está dedicada a colocar fuera del soñante lo que está dentro. Pasado, presente y futuro se funden en un solo tiempo actual, el entonces o el antes puede ser ahora y el ahora, entonces y después; los espacios son pierden sus límites; pensar es hacer, desear es tener, temer es sufrir lo temido; lo blanco puede ser negro y lo negro puede tener maravillosas tonalidades de colorido.

El desarrollo del pensamiento y de la vida emocional y afectiva, el seno de una relación de mutua intimidad y dependencia (el tú sin mi).

¿Mi carrera? Un suicidio social = Química.